En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron hermosa casa de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella, y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su ubicación fue del agrado de la familia, la que se quedó comprometida a tomar en alquiler para su próximo verano. Además, tal como el pastor les indicó, la comunidad era muy unida.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario, o Cuarto de Baño) Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos:

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos dónde queda el W.C.".

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla, el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyó que se referían a una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, por lo que contesto a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Me alegra mucho su pregunta pues nuestra comunidad es muy unida y este lugar es de gran importancia para todos nosotros. Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Ud. se refiere, queda sólo a 3 Km. de la casa, pero el camino es en subida, pues está ubicado en la cima de una colina, esto puede ser molesto, sobretodo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos suben a pie y otros en un burrito que tiene Mr. Williams y lo facilita sin costo alguno. Hay lugar para 200 personas sentadas y 50 de pie, usualmente son los hombres quienes están de pie, ya que para las señoras resulta bastante incómodo. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace poco, tuvo que soportar casi todo el acto de pie, hasta que se desocupo un lugar. Los niños usualmente se sientan juntos y cantan a coro, son todo un espectáculo. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. Todo lo que Ud. deje depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas situaciones y registran siempre que ocurre un hecho asombroso las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como éste. En las mañanas el lugar es realmente tranquilo y se presta muy bien para la reflexión, pues en las tardes corre un fuerte viento que no permite concentrarse fácilmente".

Así termino la carta.

Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse y decidieron cambiar de lugar de verano, pues no tenían un espíritu tan comunitario como para compartir sus intimidades de esa forma.

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

EL DESCONSOLADO

De: COMPAÑÍA ASEGURADORA DE ACCIDENTES.

A : EUSEBIO GONZÁLEZ

Asunto: Clarificación del BLOQUE 3.

En su parte de accidente escribe Ud. en el BLOQUE 3 "pobre planificación" como la causa de su accidente. Teniendo en cuenta que los gastos médicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalización sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos explicara un poco mas detenidamente la naturaleza de su accidente.

Atte. El jefe de incidencias.

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De: EUSEBIO GONZÁLEZ

A : COMPAÑÍA ASEGURADORA DE ACCIDENTES

Asunto: Clarificación del BLOQUE 3.

Escribo esto en respuesta a su petición de información adicional sobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. Puse "pobre planificación" como la causa de mi accidente. Ud. dijo en su carta que debería explicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles serán suficientes. El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al red para el MODEM de la estación base. Cuando termine mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales.
Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, había colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Notara Ud. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos.

Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente, perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de cráneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpeo el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte delos materiales. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los 7 metros, me encontré con los restos del cubo y materiales que subían.

Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me frenó lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, solo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacío a 14 metros por encima de mi.... de nuevo perdí la presencia de animo..... y solté la cuerda. Dolorosamente suyo: EUSEBIO.

Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. Se sentía deprimido y mal cuando de pronto se encuentra con un demonio.

Demonio: Por qué estas tan triste?
Joven: Y como quieres que me sienta? Estoy en el infierno...
Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontra divertimos aquí, Te gusta tomar?
Joven: Por supuesto, me encanta tomar...
Demonio: Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemos es tomar todo el día... whisky, tequila, vodka, cerveza... Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando.
Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno...!!!
Demonio: Eres fumador?
Joven: Pero, por supuesto viejo!!!
Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones. Si te agarras cáncer, no importa, ya estás muerto!!!
Joven: La raja!!!!
Demonio: Apuesto que te gusta apostar dinero...
Joven: Si, si me gusta apostar en el juego.
Demonio: Bien, porque los miércoles es el día de los casinos, naipes, dados, ruleta ...lo que quieras!!
Joven: Que joda..!!!
Demonio: Te gusta drogarte?
Joven: Si, me encanta... no me digas que...
Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras... Nos fumamos unos pitos del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras, si te da una sobredosis no importa, ya estás muerto hace rato!!!
Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí... esto es vida!!!
Demonio: Ah! y lo último. ¿Eres maricón?
Joven: Eh? Noooo...
Demonio: Pahh!!! como vas a odiar los Viernes....